Dulu, aku pernah post bab Aneka variasi Iklan Tong Fang yang super Gokil. Kini ada beberapa guyonan sederhana yang aku pikir lumayan buat hiburan siang. Memang sih ada yang sedikit porno, namun banyak yang keatif kog wakaka. Silakan diseruput.
*Telfon Pacar* “sayang, kok aku gak bisa tidur ya?” | ya bagus dong dari pada Ente gak bisa bangun.
Eh, olahraga favorite lo apaan? | “bulu tangkis” | jiah bulu tangkis | “emang lu apaan?” | badminton | “…”
Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | “kenapa mas?” | takut ntar nasinya di makan ayam | “…”
Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | “buat apa?” | Hp gue batrenya boros banget | “…”
Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo “WAH CEWEK IDAMAN” tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga “IMPOTEN” ya “HOMO”
“Nama?” | James Lewsen | “Wah, turunan Inggris ya?” | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit | “…”
“Mas, ada pembalut bersayap gak?” | ada! harganya 25ribu | “kok mahal bgt mas?” | iya itu sekalian biaya pasang mbak | “…”
“Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu” | Astaghfirullah | “tapi menang pak” | Alhamdulillah | “…”
Eh mas Ente keturunan bule ya? | “enggak mas hehehe kenapa emang? ganteng ya?” | bukan! gigi Ente pirang | “…”
*Orang desa senggol bule* i’m sorry | i’m sorry too | i’m sorry three | what are you sorry for? | i’m sory five | are you sick?
*Surat izin sakit* bU gUrU aNax Que giE CakiT niH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4×4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz
Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | “kenapa emang?” | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | “…”
*Ngangkat telpon rumah* halo? | “halo Diz dimana lo?” | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana? | “…”
Udah disiapkan nama buat putranya? | sudah pak, Justin Bieber | Ente ngefans ya? | gak! itu artinya Jaja dan Titin bikin di Jember
*Bocah cidal* “dek papa Ente kemana?” | ke kantol | “kemana?” | ke kantoool | “kemanaaaa?” | KANTOL SETAAAAN | “…”
Jerawat oh jerawat Ente sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat
*Bokap pacar* malem,udah makan Om? | udah | bisnis lancar Om? | lancar | eek lancar? | Lancar *eh nanya apa Ente tadi?* | “…”
Wajar jika pria itu bodoh & wanita itu cerewet. Pria brpikir dgn kepala yg salah. Wanita brbicara dgn mulut yg salah
*Panjat pinang* Yg dibawah: eh lo kentutin gue ya? | enggak | jadi bau apa ini? | gue beol di celana | ANJIR *loncat kebawah*
Eh tau gak temen gue mati mengenaskan gara-gara mengkonsumsi susu | “yg bener brow? Susu apa?” | susu istri tetangga | “…”
“Pak kenapa ya matahari itu cuma ada 1 kenapa gak 2 gitu?” | Ente itu aneh2 aja matahari 1 aja Ente udah item apalagi 2 | “…”
“Pak, kenapa ya monyet itu bulunya bisa banyak?” | ya mungkin masih ada hubungan darah dengan Rido Rhoma | “…”
*Jemur pakaian* “Buseeeeeeeeeet kaca mata lo gede banget dah” | itu BH gue taplak | (ˇ_ˇ”)
Tatoan, kaos tengkorak, jeans sobek² ambil gitar nyanyi “jambu… janji janjimu janji busuk busuk busuk” *pala muter²*
Sayang, Ente kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import | wangi ya? | bukan, tahan lama | “…”
*Kuntilanak nyamperin ustad* “Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah” | Ente mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali | “…”
“mulai sekarang, lo jangan pernah hubungin gue lagi” | oke! ENTE ┐(‾o‾┐) ANE (┌‾,‾┐) WASALLAMUALAIKUM ┐(˘–˘ )┌ | “…”
PUNYA SMARTPHONE ITU NGGAK MENJAMIN YANG PUNYA JUGA SMART. HAHAHAHA. INI CARA MATIIN CAPSLOCK ANDROID GIMANA NIH? TOLONG TOLONG
Beb, tadi pas aku buka BH ada cowo liatin aku terus | “trus kmu gimana?” | aku malu bgt, aku tutupin aja muka ku pake BH | “…”
“Mama, aku dapet hadiah Yamaha Mio loh” | alhamdulillah yah, sesuatu banget yah | “syahrini banget yah?” | iya yah | “…”
Hai cantik nama mu siapa? | Sofi | namamu secantik wajahmu ya, nama panjangnya? | Sofian | Wah, maskulin banget HAHAHA *lari*
“Nama anda?” | Ana Hakol Al-Nari | “Turunan Arab?” | Bukan, itu artinya Anak Hasil Kolaborasi Ariel, Luna dan cut Tari | “…”
Say tau gk | tau ap? | penisku bs mngabulkan keinginanmu loh | masa si say? | Tdk prcaya? Coba saja gosok2 dgn perlahan”
Maaf mnggangu sbntr,sy perlu bantuan ni: butuh UANG segera.
Dijual cpt “ISTRI SIMPANAN” baru pakai 3 bln, kondisi mulus, orisinil, warna putih, knpalpot msh sempit, shoc beker seempuk mercy, 2 airbag tipe 36D tangan pertama tanpa perantara, harga nego!!! Peminat di larang tes drive sebelum DP!!
CFC: Alo, mas. Mau psn dada ayam ada?| Abis, pak| Paha?| Abis jg| Gmn sih, apa2 abis. Adanya apa?| Paha sy mau?| Najis! ><
*Di dapur* GUBRAK… | “heh, siapa itu?” | kucing | “hah! kucing kok bisa ngomong?” | tikus deh tikus | “…”
Sayang, tau ga kenapa aku suka cubit2 kumis Ente? | “karna aku nggemesin kan?” | bukan, karna inget waktu aku masih kumisan juga | “…”
*Ngaji* yasin, walquranil hakim | “mak, putri yang ditukar udah mulai tuh” | shodaqollahul adziim | “…”
“Masa sih aku semabuk itu smalam?” “Bgmn tdk? Kau mnarik paksa hamsterku, mlemparnya dan triak ‘Go go Pikachu!’”
Kadang rasanya sperti ingin skali melempar 1-2 burung ke polisi sambil triak “Ayo Angry Birds! Bunuh babi2 itu!”
Girls, lain kali jika kalah adu argumen dgn suamimu, coba tlanjang smbil pgang sgelas bir. Lihat siapa yg akan tunduk
Joni: “Duh si papa punya FB skrg! WTF!” Papa: “Apa itu WTF Jon?” “Welcome to Facebook Pa”
“Brow, cari pacar yuuuk?” | lu jomblo ya? hahahaha | “emang lo punya pacar?” | punya dong 2 bulan yg lalu | “…”
*Di sidang* “Berapa kambing yg kau curi?” | satu pak? | “kok ini ada tiga?” | itu anak nya pak ngikut dari belakang | “…”
Buatlah slalu wanita ksayanganmu bahagia, dgn mngucapkan 3kata favorit mereka “Nih dompetku syg”
Bikin kue bolu nggak pake mecin. Cukurin bulu eyke dong cyiiin!!
“Nama?” | Zucli Sanganov | “turunan Rusia ya?” | bukan, saya lahirnya Zumat Cliwon Sanga November | “….”
Pa, aku bsk ultah mau ngasih kado apa? | nih *ngasih kunci mobil* | Wow! makasih pa | taun ini kuncinya taun depan pintunya | -_-
Pa, ultahku besok ngasih kado apa? | liat BMW merah itu | asyik makasih papa | papa beliin cat kuku seperti warna mobil itu | -_-
neng pinjem spidolnya dong ada ga? | ga ada bang | tapi No hape ada kan? | eh, ada nih ternyata spidolnya bang | -__-
Pa, si Jono nelen koin cepek, cepet panggil dokter pa! | “mama gila ya? biaya dokter 100 ribu cuma buat koin cepek doang?” | -__-
“Saya mau nikahi anak Om” | punya apa Ente? | “kebun! ribuan hektar lho Om” | Wow, di mana? | “di farmville Facebook” | -__-
Beib, bapak Ente jualan bunga ya? | iya beib kok tau? | tau dong, bunga yg aku kasih ke Ente kan nyolong tempat bapak mu | -__-
Pak, knp ditilang? saya kan pake helm, punya SIM & STNK? | karna gue muak liat muka lo jln keliling2 pake helm tapi ga naik motor
Update Baru: Tambahan Kumpulan Update Status Facebook Lucu
“Wanita emank bikin bingung Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah..., bila diajari mukanya merah..., bila disanjung mukanya merah..., jika marah mukanya merah..., kok sama semua? bingung!!!”
“Sebenarnya kelakuan cewek PAKE pakaian bagus, keren, seksi, cantik dan berdandan sebaik mungkin, PAKE make up mahal-mahal untuk menarik cowok adalah perbuatan yang berlebihan sekali. Padahal mereka harusnya tahu bahwa cowok lebih suka cewek yang nggak PAKE apa-apa...”
“Di dunia ini cuma ada 5 orang yang aku cintai, Ibuku, Ayahku, Saudara kandungku, Teman-temanku dan yang terakir adalah kau. kenapa kau kuletakkan pada urutan yang terakhir? karena aku ingin kau menjadi Cintaku yang terakhir dan tak ada cinta yang lain selain cinta terakhirku pada dirimu.”
“Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu... tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus...”
“Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa Anda di blokir.”
Compaq pernah berniat mengganti tulisan “Press any Key” dengan “Press Enter Key”, gara-gara pelanggan kesulitan mencari tombol “any”
“Kelakuan Ibu Rumah Tangga: Pagi Menyuci Kain, menjelang Siang Menjemur kain... Setelah Sore, Menyetrika Kain... Kalo malem, Nggak pake kain...”
Hati – Hati memberi tanda koma (,),
- menurut kabar burung, temen ane sakit...
- menurut kabar, burung temen ane sakit...
“Bermimpilah setinggi langit...” Tapi kalau jatuh tanggung sendiri resikonya...
“Jangan pernah kau lepaskan genggaman tanganku,bukan karena aku sayang n mencintaimu tapi saya cuma takut ketinggian”
“Akan saya ingat sampe lupa”
“Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan”
“Lelaki yang bangun siang adalah lelaki pemberani... karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari”
“Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun...”
“Anda saat ini sedang membaca status pria dengan pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet... wanita yang bersuami dan memiliki pacar dilarang keras membaca status ini...”
“Kenapa korban kecelakaan harus di larikan ke rumah sakit...? Bukannya orang yg lagi kesakitan itu sulit buat berlari...?”
“Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat kuat disepanjang jalan.”
5 Pesan Penting
- Jangan Mengambil Barang Orang KECUALI Terpaksa
- Jangan menganggu Bini Orang KECUALI suka sama suka
- Jangan menerima Amplop dari orang KECUALI ada isinya
- Jangan membaca pesan ini KECUALI orang gila, wkwkwk
Sepandai pandainya menahan “kebelet”, pasti keluar juga...
“Ku tertunduk bukan karena malu..., tetapi tertarik melihat anu...”
Bahasa Indonesia dan Bahasa Malaysia
Indonesia: Kementerian Agama,
Malaysia: Kementerian Tak Berdosa (heloo...)
Indonesia: Angkatan Darat,
Malaysia: Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya)
Indonesia: Angkatan Udara,
Malaysia: Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut)
Indonesia: Pasukaaan bubar jalan !!
Malaysia: Pasukaaan cerai berai !! (talak aja sekalian)
Indonesia: Merayap
Malaysia: Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi)
Indonesia: Rumah sakit bersalin,
Malaysia: Hospital korban lelaki (asli NGAKAK tp bener sih)
Indonesia: Belok kiri, belok kanan,
Malaysia: Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya)
Indonesia: Departemen Pertanian
Malaysia: Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka)
Indonesia: Gratis bicara 30 menit,
Malaysia: Percuma berbual 30 minit (suka2 gue dong)
Indonesia: Satpam/sekuriti,
Malaysia: Penunggu Maling (ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin)
Indonesia: Tank
Malaysia: Kereta Kebal (lo kira dari banten kale ahh..)
Indonesia: Kedatangan,
Malaysia: Ketibaan (ketiban sial ? apa ketiban martil ?)
Indonesia: Rumah sakit jiwa,
Malaysia: Gubuk gila (udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)
Indonesia: Dokter ahli jiwa,
Malaysia: Dokter gila (ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..)
Indonesia: Hantu pocong,
Malaysia: Hantu Bungkus (pesen atu dong bang, dibungkus)
Indonesia: Toilet,
Melaysia: Bilik Merenung (ampun deh... sekalian aja gan...)
Indonesia: Traktor,
Malaysia: Setrika Bumi. (segede apaan yak strikanya?)
Indonesia: Joystick,
Malaysia: Batang senang (maksud lo? batang Happy?)
Indonesia: Tidur siang,
Malaysia: Petang telentang (berarti lw tidur malem “gelap tengkurep”)
Indonesia: push up
Malaysia: perkosa bumi (waaah... nafsu amet...
Cerita Indomie 1
Dulu aku sering di bangunin sahur sama papa di temenin sama Indomie... makanku jadi lahap... Tapi... semenjak kompor kami meledak dan rumah kami terbakar kami jadi gembel... semua terjadi akibat Indomie... !, ini Deritaku, apa Deritamuu... ??
Cerita Indomie 2
Setiap pagi aku sering dibuatkan Indomie untuk sarapan oleh ayahku namun karena aku suka malas bangun, ayah membangunkan aku dengan menyiram sisa air indomie kewajahku..., ini dDeritaku, apa deritamu... ??
Motivasi lucu dari dunia lain: sebagai bahan pelajaran
Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa... hiii... hiii... hiii hiii... hiii...
Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri.
Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu saja, hidup sederhana.
Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik donk.
Belajarlah dari jelangkung, mandiri, datang tak dijemput, pulang tak diantar.
Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat
A: “Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?”
B: “Yup. Sebab kalau telat, ntar namanya jadi ST 12.30!”
Proses Jadian dan Putus
Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)
Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang, Anda jangan terlalu sering bertanya
Kenapa orang ini masuk neraka?
Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka? Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?”
Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja”
Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia: “Cicak, sialan lu... beol lu kena gue nich!”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak: “Manusia, dasar tidak tahu diri... tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini biar tidak runtuh!”
Sebuah kisah sukses
Dalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dapat “mendirikan” WARTO
Lima Keistimewaan Cewek
Ditusuk kaga mati,
Ditindih kaga penyok,
Ditembak kaga mati,
Diisep tidak kering,
Ditembak paling top perut buncit...
Tipe wanita dilihat dari CDnya
Pake CD sampe ke puser: LUGU
Pake CD mini: NAKAL
Pake CD berenda: KEIBUAN
Nggak pake CD: PENUH PENGERTIAN
Biksu Tong Mencari Kitab Suci
Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci, Sun Go Kong dan Wuching sedang melawan siluman, sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca tulisan ini.
Tiap malam kau gerayangi aku
Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,
Kau hisap puas tubuhku,
Kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan!
Saat kulihat matamu.
Nafasku pun berhenti.
Jantungku berdetak kencang.
Benarkah semua yang kurasakan ini
Aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu...
Kau kentut ya...?
anak kebo makan laler.
met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah.
mimpiin aku yah.
mau bobo makan es.
eh ada kebo baca sms...
kalau ada sumur diladang.
boleh kita menumpang mandi.
kalo ada umur yang panjang.
ngapain juga lu baca sms ini...?
Lupa AGAMA? oopss! NERAKA
Lupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA
Lupa SESAMA? ah! BIASA
Tapi LUPA SAMA AKU? ehm... MANA BISA
1 hari Ente ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya aku harus ziarah nih...
Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?
Buat pacar 4, aku kan sayang banget sama dia,
Buat teman aku 3, dia baik banget sih,
Buat mantan 2, dia masih perhatian banget sama aku,
Buat lu 1, abis lu jelek banget sih...
Hidup ini bagaikan film
Saat kau tertawa............................. KOMEDI
Saat kau menangis.......................... DRAMA
Saat kau berkelahi........................... ACTION
Saat kau bercermin.......................... HORROR
Kasih
Kasih itu putih
Kasih itu damai
Kasih itu menjiwai hati kita
Kasih itu mengandung bahagia
Kasih itu..... KASIHAANNNN Deh loooo
Arjuna dan Srikandi
Kalau Ente arjuna, aku mau jadi srikandi
Kalau Ente kupu-kupu, aku mau jadi bunganya
Kalau Ente jelek dan miskin... AKU MAU NINGGALIN KAMU!
Cinta itu buta, tapi tidak membutakan
Cinta itu indah, tapi tak selamanya indah
Karna cinta aku bahagia
Karna cinta pula aku merana
Ya, karena itulah cinta
bila bulan dan bintang itu indah
katalanlah mereka indah
bila siang dan malam itu ada
katakanlah mereka ada
Bila Adam dan Hawa tercipta sebagai sepasang kekasih
katakanlah..., kau tercipta untukku
Kalo aku nelayan, aku akan memancing hatimu yang paling dalam dan kusimpan di hatiku yg terdalam
Jika ada pedagang yang menjual cintamu aku akan borong semua dagangannya
“Aku terima nikahnya luna marat bin ledirat dangan mas kawin amas bakarat dan separangkat alat barat dibayar tunai dunia akhirat sah aja kalu hadirin hadirat”
Indung indung kapala lindung
Hujan d’udik dsini mandung
Acil siapa duduk tadungkung
Maulah hatiku jadi tasandung...
aduh aduh acil aisyah
Mandi dsungai awaknya basah
Aq manilik ketahuan aisyah
Maambil pangkungan langsung manyasah
singa jantan mati mengejar rusa
rusa... takut mati berdiri...
pria tampan gagah perkasa....
masa takut sama istri sendri...?
Berita heboh, katanya mayat mbah surip ternyata selama ini gak dikubur melainkan digendong kemana-mana, katanya ketika mau dikubur mayatnya bangun lagi tidur lagi, bangun lagi tidur lagi, banguuuuun tidur lagi, dan katanya ketika di mandiin, mayatnya bilang I LOVE YOU FULL buat YANG BACA...
Doa cepet kaya
alhuma maling zana maling zina
wahda hape wahda tivi
wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri ta’da safa safa
wasudahlah mbat aza, amien...
AndA tEwAs, KamI pUAs
aNdA fRuZtZi??? inGin BUNuh dIri???
hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan, Peti MAti, dAn paKet plUs-Plus kAranGan buNGa
“AndA tEwAs, KamI pUAs”
cinta berjuta rasanya
cinta berjuta rasanya itu boong
rasakan hanya ada 4
1 manis
2 asam
3 asin
4 pahit
MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:
Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tidak merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!
“Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara Ente aku jadi susssaaahh tidur...”
“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku...”
Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, Ente jadi ikan, saya jadi kumbang Ente jadi bunga, saya jadi matahari Ente jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, Ente mau jadi monyetnya?
Cintailah sesamamu seperti Ente mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti Ente mencintai pacar Ente sendiri.
Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada didekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, jangan-jangan kau adalah pembawa sial untukku.
Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.
Saat Anda membaca status ini, mata anda akan terbuka, Anda akan melihat tulisan ini, selanjutnya... terserah Anda
Burung gelatik makan keripik, elo cantik tapi munafik, makan keripik dan buah cempedak, dasar munafik muke luh badak!
Sayang sering aku telp Ente... Aku sms Ente... ternyata kini aku sadar, ternyata... mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.
Hari ini aku kangen banget sama Ente, aku sangat merindukanmu, aku ingin Ente kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar-benar butuh seorang PEMBANTU!
Saat aku nggak SMS ke Ente, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat Ente NGANGENIN AKU...!!!
INGATKAN! lebih baik pilih Presiden SIPIL yang MILITERIS, daripada MILITER yang SIPILIS.
Status ini buat besok
bacanya besok
sabar ya.....
ye... dibilangin bacanya besok!!!
maksa banget sich !!
Terserah!! tadinya mo bilang selamet pagi...
tapi jadi met malem dech...
Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama Ente, karena sampai saat ini... Ente... NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!
Aku ga’ ngerti kenapa sih sekarang kita jadi musuhan gini?? padahal dulu kita sering main sama-sama. Apa karena kita beda? memang aku manusia dan Ente MONYET, tapi salahkah kita berteman?
Rese lu! Kaga’ dpt dpercaya! Penghianat! Norak! Kampungan! Lu kira gua takut, hah?? Kenapa lu kasih tau rahasia gua ke orang-orang kalo gua tuh... CAKEEPPP!!
Gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa
Merasa sedih dan sepi?
Hubungi gue!!
Tak ada teman curhat?
Hubungi gue!!
Merasa strezz seperti mo gila?
Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!!
JANGAN GUE MELULU!
“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”
Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan.........????? Semalem tidur ngiler ya..!!! ...
Say... dikau adalah idamanku. Say... tanpamu terasa hampa. Say... daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu. Say...ur Bayam seikat berapa ya???...
Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK...
Jatuh cinta berjuta rasanya... kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!
“Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas”
“Kalau disuap...?”
“Tegas kuterima!”
“Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!”
“Negara mana?”
“Arab...”
CiNta adaLah rasa CayaN9 YG lbh utk dpt memiliki & menJagaNya. Tp kadang Rasa CinTa bisa di MAKAN api cemburu, di MAKAN rasa bNci & di MAKAN nafsu, tp aP pUn MAKANANnya mnum nyA TEH BOTOL SOSRO...
ke tokyo bLi Li2n !!!
Hoyo 9e Pean ???
BKiN PeTi PkE KyU !!!
PsTi MkRiN aQ ???
mAn9kOkAsEm D MkN BuAyA !!!
KoK mEsEm k9n_Y ???
Sin9Kon9 emPuk ???
TaPe DecH !!!
Da9in9 D TusUk ???
SaTe DecH !!!
TmN_Y Jen9koL ???
peTe DecH !!!
tMn_y Bwn9 ???
CaBe DeCh !!!
y9 aQ Pn9an9 ???
Hp DecH !!!
y9 BcA cMz Ne ???
jLx DecH !!!
He....He,,,,,,,,
Takkan HADIR tanpa pertemuan...
Takkan TULUS tanpa kejujuran...
Takkan SUCI tanpa ikatan...
Takkan ABADI tanpa kesetiaan...
Takkan INDAH tanpa kasih sayang...
I LOVE YOU
tEraSi, SrIkAyA camPuR pIZza
PeRmIsi OrANG KaYa mO bUaNG pUlSa
bUah mArkIsA BuAh kEdonDOng
OrANg SusAh BaLaS doNK
Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana:
naik = keatas,
turun = kebawah,
mundur = kebelakang,
maju = kedepan,
masuk = kedalam,
lalu kalau keluar = ... ?
bertemu dengan mu adalah takdir
menjadi sahabat mu adalah pilihan
tapi jatuh cinta pada mu itu sungguh diluar kendaliku
klo dibaca Ente utang kencan ma aku...!!!
klo dbalez Ente utang ciuman ma aku...!!!
klo ga dibalez Ente utang pelukan ma aku...!!!
klo dihapus Ente terima cinta aku...?
Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku, kalo jwb sms ini km trm aku, kl km bc sms ini km respon ma aku, kl km gak bc sms ini km suruh aku kerumah Ente.
Di malam yang sunyi, di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG RUMAH LO BOCOR”
Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku... kusentuh punyamu... kau pegang punyaku, ku pegang punyamu... kau remas punyaku, kuremas punyamu... itulah cara bersalaman yang baik.
Gue baca koran ttg bahaya rokok,
gue berhenti merokok.
Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,
gue berhenti minum bir.
Pas gue baca koran ttg bahaya sex,
gue berhenti baca KORAN.
Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di mall. Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!
Q maw ngomong
Sblmq terlambat
N sblum org lain
Ktkn kpdmu
Mungkin terlalu cpt bwt u
Q gk maw bohongi ht q sendiri
Skarg saat yg tepat uyk jujur ma U
PULSAKU HABIS!!!!!!!!!
Prshbatn qt t indah bgd
Klo k ketawa
Aq juga ktawa
Klo Ente nangis
Aq jg nangis
Tp klo km kepleset
Aq ktawa mpe nangis2
Indh bgd kn?
Snggh q cinta U
Pagi
Sianx
Malam
Ingin slalu ad U
Dr skian banyk pilihan
Hny U plhan q tak day g laen slaen dirimu
INDOMIE seleraq...
pernah ga sih kmu mikir kalo aku lebih perhatian dan sayang sama Ente daripada sama orang lain? karena kata dokter pasien cacat mental seperti Ente itu butuh perhatian lebih, hehehe...
Cinta jgn pernah diGANTUNG sprt MELLY GOESLAW yg akhirnya PUDAR sprt ROSSA, carilah CINTA SEJATI sprt ARI LASSO, hingga jadi KENANGAN TERINDAH sprt SAMSON. Bila Ente gk mw DI JADIKAN YANG KEDUA sprt ASTRID Ente harus JUJUR & TULUS sprt RADJAdan KENANGLAH aq sprt UNGU jgnlah Ente SELINGKUH sprt KANGEN BAND, nnt Ente KETAHUAN oleh MATTA BAND LHO... AQ akan MENUNGGU-MU seperti PETERPAN dan AQ akan SETIA seperti JIKUSTIK...
klo bersamamu 1 menit serasa 60 detik
1 jam serasa 60 menit
sehari serasa 24 jam .... itulah keajaiban alam
kmu pake jam yang ada alarmnya ngga?
Gatot kaca beli rokok Marlboro, Ngaca Broo!
air beriak tanda tak dalam, ada yg teriak teriak kehilangan celana dalam
KISAH PENCIPTA TECHNOLOGY “TOUCH SCREEN”
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:
Pelayan: “Makan pake apa?”
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: “Makan pake apa lagi?”
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: “Apa lagi?”
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad
kueh cucur enak rasanya
kueh serabi putih warnanya
hatiku hancur karena cinta
siapakah yg akan jadi pengobatnya
Sebelum nikah namanya AYU TING-TING.
Sesudah nikah dan hamil menjadi AYU BUN-TING...
Hamil dan ditinggal suami jadi AYU SIN-TING...
“Burung pipit mkn kedondong, minta duit Dong!!”
“Burung pipit makan kedondong, burungku dijepit dulu dong...!”
Sumber: di Sini
